Начну из далека.Прочел его с самого утра на работе,и настроение сразу же поднялось.Вот собственно и этот рассказ.
Свою жену Вова нашел на улице. Она стояла около метро Свиблово и грустно пела «Ах ты, степь широкая». На часах было полчетвертого утра и крепко выпивший Вова решил, что эта девушка вполне может скрасить ему ночь. Девушка испортила Вове жизнь.
Наутро тяжелобольной Вова обнаружил, что девица вовсю хозяйничает на кухне. Поначалу он обрадовался, но его в течение минуты одели и выгнали на улицу за картошкой, яйцами и кефиром. Разумеется, Вова купил пива и сигарет. Выпив бутылку пива, он ощутил прилив сил и купил еще презервативов. По возвращении Вова узнал, что у него дома есть скалка.
Вечером оккупантка заявила, что секс будет только после свадьбы. До свадьбы Вове был выделен матрас на кухне. Впервые в жизни ему пришлось ждать полтора часа, пока освободится ванная. Ворочаясь на жестком матрасе, Вова наконец вспомнил, что прошлой ночью и секса-то не было.
Утром пришедший в себя Вова решил показать, кто в доме хозяин. Получилось очень убедительно и грозно. Правда, результат оказался странным. Новоявленная сожительница внимательно выслушала его, сказала «тебе пора на работу, дорогой», чмокнула ошеломленного Вову в щечку и выпроводила за порог.
Когда «дорогой» Вова вернулся с работы, то обнаружил, что в доме появились новые занавески, идиотский коврик в прихожей и серая кошка. В ярости Вова приказал всему этому барахлу убираться из его дома. Кошка прошла мимо, равнодушно мазнула по Вове хвостом и удалилась на кухню есть рыбу. Девица выглянула с кухни, мило улыбнулась и сказала, что пора ужинать. Вова объявил, что либо уйдет девица со своим скарбом, включая кошку, либо уйдет он. Этот вялый интеллигентский ультиматум был тут же дезавуирован. «Ну куда ты пойдешь на ночь глядя, дорогой?» - спросили у него. Вова пошел мыть руки.
На свадьбу родственники жены подарили сервиз на девяносто шесть персон, хотя Вова всем говорил, что дарить надо деньги. Пьяненький тесть отозвал Вову в сторону и сказал, что весной все они поедут на дачу «садить кортошку». Теща, само собой, потребовала называть ее мамой. В первую брачную ночь дорвавшийся Вова долго и яростно трахал жену, мстя ей за все. Мести не получилось – жене все это явно нравилось.
Весной, на посадке «кортошки», до Вовы дошло, что от его прежней жизни не осталось камня на камне. Жена запрещала ему: пить, встречаться с друзьями, смотреть футбол, глазеть в окно, ковырять в носу, чесать в паху, трахать ее в любые дни, кроме субботы. Вова стоял, опершись на лопату и смотрел в бескрайнее поле, пытаясь понять, что он может противопоставить смолотившей его машине. Проблема заключалась в том, что никакого физического или морального насилия к нему не применялось, все делалось мягко и улыбчиво. Он вспомнил Льва Евгеньевича из «Покровских ворот». Того от схожей беды увезли на мотоцикле. Вова задумался – а куда увезли-то? Теща толкнула его сзади ведром с картошкой – работай, зять, работай.
За два года Вова присмирел. В жизни появились свои плюсы – он стал больше работать, а значит, и зарабатывать, дома всегда ждал вкусный ужин, он забыл, что такое стирка и уборка. Он покойно, как старый мерин, тянул свою повозку. Как-то вечером, выпив на даче с тестем по бутылке пива (теперь ему это позволялось), Вова вышел на улицу помочиться. Стряхивая последние капли во влажную траву, он услышал странные звуки. Вроде где-то мяукала кошка. Вова пошел к калитке, откуда раздавались эти звуки. Под забором стояла старая коляска. В ней, завернутый в грязное белье, тихо и надрывно плакал младенец. Какое-то время Вова в остолбенении смотрел на красное сморщенное личико, потом схватил кулек с младенцем и ринулся в дом.
- К калитке подбросили, - коротко сказал он, лихорадочно разматывая ребенка.
- Это тут рядом у нас детдом, вот несли небось, да решили не возиться. Надо его отвезти туда, - сказала теща.
– Давай, Володя, заворачивай его обратно, - добавила жена, потягиваясь.
- Завали ебало, сука! – Вова рявкнул так, что в доме сразу стало холодно и тихо.
Жену бросило в пот, у тещи лязгнули зубы. Вова повернулся к тестю.
- А ты, старый хрыч, бегом заводи свою трахому! И если она не заведется, я жиклеры из нее тебе в жопу вставлю, понял?
Теща пихнула тестя локтем в бок – давай, двигай.
В машине Вова прижимал к себе ревущего ребенка и пытался накормить его купленным по дороге молоком.
- Если я еще хоть раз, - тихо и бешено говорил Вова жене, - приду с работы и увижу, что ребенок у тебя плачет, то ты вылетишь отсюда на хуй. Не сможешь стать ему хорошей матерью – станешь разведенной бабой без средств к существованию. Кормиться будешь «кортошкой», которую твой папочка сажает.
Жена пыталась что-то возразить, но Вова уже возился с сыном и ее не слушал. Сын радостно смеялся и дергал счастливого отца за волосы.
Когда у сына вылез первый зуб, Вова на радостях нажрался как свинья. Придя домой, он со вкусом отодрал жену на кухонном столе. Полгода сына Вова отпраздновал в лесу, на шашлыках с друзьями. Жену он с собой не звал, но та поехала и бережно нянчила ребенка, пока Вова пил водку, орал песни, голышом прыгал с обрыва в реку и спал у костра. Поздно вечером, когда они вернулись домой, она сделала пьяному Вове минет.
Первое слово сына стало все-таки «мама».
Еще один рассказик который улыбнул меня!!!
Так сказать ЖЫзненная история...
Предыстория.
б..., ну хули ей не хватает? Или я ниx... не панимаю, б...? Сцуко, 5 лет прожили, дочке 4.
Она, как забеременнела, ни дня нигде не работала. Мотаешься, обеспечиваешь, как можешь. Терпишь постоянно закидоны ее: то она в Питер к родственникам развеяццо, то в Киев к подружке, то шубу ей за 1,5 штуки, то телефон за 400 бакинских. И хуле? Уже пару месяцев вижу - что-то не так, ваще. Не раз пытался поговорить: в чем дело? Что случилось?
Вчера выяснил - мы, оказывается, сильно в каго-та влюбились, б.... Ну, ясный пень - сердцу не прикажешь, такое бывает. Так нет: ты меня отпусти (как я понял, морально-не-зае..., и физически тож), я должна это типа перебороть и вернусь. Перевожу на понятный: одной жопой на двух стулах. Я типо - аэродром резервненький, б.... Все, наx...! Развожусь. Дочку жалко. И 5 лет жизни жалко.
Спешу поделиться, пока пъяный, событиями последних суток.
Как писал я ранее - жена влюбилась в кагота, была длительная разборка и закончилась тем, что ей надоть подумать, с кем и что и как.
Для чего она решила отправиться в Питер (у нас там родственники), на пару-тройку дней.
Что бы решить, и потом грить со мной. Я дал ей денег, купил билеты, родственникам презенты и отправил. Вчера она вернулась.
Я терпеливо ждал. Встретил. Приехали домой. Ну, сначала подарки, разговоры что да как, то-се. Ну и главный вопрос дня: ЧТО ТЫ РЕШИЛА.
Ответ: милый, я люблю тебя, прости, ты понимаешь, я запуталась, на старуху-проруха и т.д. сю-сю-сю, ну ОООООООООООЧЕНЬ искренне!
Хорошо. любимая, я тебя тоже люблю. 5 лет вместе, дочке-лапочке 4, мы же семья!
Ну дальше, ужин, прекрасный секс, завалились на диван. воркуем. Она, конечно, с дороги устала. Спи, милая.
А мне сон НЕ ИДЕТ. Что-то жрет, б..., изнутри. Ну, решил "Дневной дозор" пересмотреть. Включил двд тихонько.
12 ночи. И тут - бздынь - жене смс на мобилу пришла.
Я честно 40 минут колебался, смареть-нет? Это ж не порядочно, да,б..., точно подружка какая-то, вон, звонила Анька 2 часа назад, грила перезвонит. Точно она! А червяк жрет (ну, не будет Анька в 12 ночи писать, ей че - делать неx..., спит давно). Ладно, думаю. Гляну. Если я поц - съезжу на ночной рынок -куплю букет роз, засыплю, да точно, x... ведь..
Открыл.................................и О-Х
@-ЕЛ.
Знаете, какбывает, мир вокруг вращается. руки трясуться, сердце уже в горле, вот-вот выскочит.
Там 11 смс любовных. И номер Питерский. Я думаю, всем ясно? Я САМ,б..., своими руками ей помогал чумадан упаковывать, билет купил, денег дал - и к е... на 3 дня отправил!!! Подумала б.... ПОДУМЛА! И решила меня НА&БАТЬ! Люблю-люблю, сцуко. Ну ведь уже ж выяснили. Если ты с них, наx... меня так,б.... ЗА ЧТО?!!! Я что, ублюдок какой-то? Сцуко урод, квазиморда?(ссори Квазик, не о тебе речь, это было имя нарицательное, пирсанаш такой).
Я патом и видео, и фотки любапытные нашел.
Не паленилсо.
Кароче, разбудил я ее, показал мемуарии. Ее заклинило. Разговор не вышел. Уп... я на работу в 3 ночи, по пути выжрал 0,7 водки, сижу вот.
ХЗЧ делать. Ваще, каша в голове. Вот такие, други, пироги.
Источник: http://Развлекательный портал © Пузан.Ру |
