МИНЕРАЛЬНАЯ СВАДЬБА

Отмечается на следующий день утром после свадьбы.

КАРТОФЕЛЬНАЯ СВАДЬБА

Отмечается на следующий день после того, как жених " окучил " невесту.

ЦЕМЕНТНАЯ СВАДЬБА

Отмечается спустя 28 дней после свадьбы, когда семья уже как следует схватилась, затвердела и не дала ни единой трещины. В этот день супругам обычно дарят тазик с цементом, для ног.

ЗЕЛЁНАЯ СВАДЬБА

Отмечается в день свадьбы. Самый популярный подарок в день свадьбы — деньги, цветок толстянка в горшочке — он же " Денежный цветок ", или же красивый фикус.

СИТЦЕВАЯ СВАДЬБА

Отмечается спустя 1 год совместной жизни. Хороший подарок на ситцевую свадьбу — красивый набор постельного белья из настоящего хлопка, ситца, шёлка, атласа. Также на ситцевую годовщину свадьбы можно дарить молодым супругам одеяла, подушки, кровать. По традиции в первую свадебную дату годовщину свадьбы принято выпивать бутылку шампанского с дня свадьбы, заблаговременно припрятанную.

Рожи

Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою «имел в виду».
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замеченной читающую эту СМСку

Абонент отключен за чрезмерно высокую предоплату.

Возьми его в руки, дотронься губами ,он твердый как камень, попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой, мой самый любимый стакан с кока-колой!

Застольная игра «Имидж ничто»

Вариант 1
Реквизит: две тарелки, наполненные съедобной жидкостью, типа пива. Вызываются две девушки, желательно, чтобы на них было как можно больше макияжа... За спиной им завязываются руки и им предстоит испить до дна свою чашу, стоящую на полу... Вне зависимости от того, кто победил, очень эффектно смотрятся девушки с лицами Франкенштейна, от потекших теней, размазанной помады и т.д.

В белых кружевах, мычит и по земле ползает.
Ответ: Нажравшаяся невеста.

На горе стоял козёл. По небу летел орёл, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орёл камнем упал на траву, а козёл полетел дальше! Так выпьем за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали!

***

Во дворе дрались петухи. Один победил другого и возгордился: взлетел на ворота, стал хвастаться своей силой и ловкостью, бахвалиться и громко петь. Услышал его кукареканье беркут, упал камнем с неба, схватил петуха и унёс. Давайте же выпьем за то, чтобы сила и скромность всегда в жизни шли рука об руку!

***

Осёл очень захотел попить и поесть. Вышел к реке, возле которой стоял стог сена. Долго думал, что сначала сделать: попить или поесть. Думал, думал - и умер. Так не будем ослами: сначала выпьем, а потом закусим!

***

В 20 лет мужчина - это такой инструмент, который играет без настройки.
В 35 лет - это скрипка. Настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика.
В 55 лет - это рояль: один настраивает, другой играет.
Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!

***

Настоящий мужчина - это тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - её муж.
Так выпьем за настоящих мужчин!

***

Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины!
Так выпьем за тех, кто ищет и находит!

***

Опрометчивая женщина отказывается от богатого мужа во имя пылкого любовника.
Предусмотрительная выбирает богатого мужа, отказываясь от пылкого любовника.
Мудрая женщина не отказывается ни от того, ни от другого.
За мудрых женщин!

***

Женщины-медики пьют до потери пульса, женщины-химики - до выпадения в осадок.
Так выпьем же за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

***

Бесстрашная женщина - та, которая через 20 лет супружеской жизни может спросить у мужа, чем он занимался на работе.
За бесстрашных женщин!

***

Мы с милёночком катались
На военном катере.
Катер на бок повернулся,
Мы - к ядрёной матери!

***

Полюбила лейтенанта,
Поженилися на днях.
А как стали раздеваться,
Я запуталась в ремнях.

***

Не ходите девки замуж,
Замужем невесело -
То трусы не постирала,
То не так повесила.

***

Подскажите мне, друзья,
Как мне быть, не знаю я?
То ли мне рискнуть жениться,
То ли сразу утопиться...

***

Щёлкают по кнопкам дети,
Что - то ищут в Интернете.
Помнится, и мы искали
Это в папином журнале.

***

Распахну пошире Windows,
Полной грудью задышу.
Не мешайте мне ребята,
А то файл не запишу.

***

Бьётся пароход о сваи,
Капитан кричит: Вперёд!
И такому раздолбаю
Доверяют пароход!

***

Не любите городских -
Все они гулящие,
Только деревенские -
Девки настоящие.

***

На Сильвестора Сталлоне
Положила Маня глаз.
У неё не груди - горы,
Приезжай же, "Скалолаз"!

***

Просто нету с милым сладу,
Как увидит Хакамаду.
Рвётся ящик обнимать
И орёт: "Япона мать!"

***

До седьмого пота пашем,
Чтобы кризис обломать...
Как всегда, надежда наша
На авось и чью-то мать!

***

По Европе и по Штатам
Кризис бодро прошагал.
На Россию он, ребята,
Зря губища раскатал!

***

Чтобы кризис миновать,
Мужьям надо помогать.
Главно, чтоб не шёл на спад
Их мужицкий агрегат!

***

Висит груша – нельзя скушать. Почему?
(Боксёры могут морду набить.)

***

Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

***

Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет. Кто это?
(Филипп Киркоров.)

***

"Если человек не пьёт и не курит - неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он...".

- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!
Сегодня будем устанавливать его на место.

Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.

Надо сегодня в военкомат сходить, военник получить
Я как-то сходил
через 2 года вернулся. ты там акуратнее

Плакала береза,плакала осина,только конопля ржала как скотина...

Спасаясь от занудной и надоевшей жены, выезжал в загородный клуб.
Для поднятия настроения предпочитал использовать шлюшку для гольфа.