Google дала возможность пользователям добавлять свои варианты перевода слов. После чего в вариантах появились такие слова, как "пропиздячить", "злаваебанный" и "омунохуительный". Учителя русского и литераты тоже умеют развлекаться
Изменить человека может только активное участие в сложившейся ситуации, при которой ему необходимо изменить своё мировоззрение для разрешения возникшей проблемы.
В очень узких кругах я очень известная личность
Друзей нет. Есть люди, с которыми у тебя совпадают интересы. Поменяешь интересы - поменяются и друзья.
Нежелательная реклама, также, как и нежелательная беременность, ни к чему хорошему не приводит...
Я наконец-то понял почему у меня в жизни полный ПИПЕЦ... я не отослал СМСку счастья 7 людям...
Тебя ценят только тогда, когда в тебе нуждаются.
Нaпрaсно думaть, что мудрость - это привилегия стaрости. Мудaк с возрaстом не стaновится мудрецом - он стaновится стaрым мудaком.
- Детям до 18 алкоголь запрещен! - Хорошо, я в 18:30 зайду.
Сидит за системой, немного хмельной, взращенный пингвином админ с бородой...
Женский гардероб-это когда одеть нечего, а вешать некуда.
Страшный сон работников страховых компаний - Криштиану Роналду ломает ногу о задницу Дженнифер Лопес.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
Русский супергерой - Завтрамен. Всё будет сделано, но завтра.
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, б... - с носками!!!
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
- У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
Ничто так не смешит, как фраза "всё, тихо, не смеёмся".
Нет пошлых фраз - есть пошлые уши.
Время покажет, кто под кого ляжет.
Запомните! Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу.
-Привет Зайка! -Привет Котик. -Как дела, Солнце. -Всё отлично Медвежонок! .... -Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?
Когда Бог раздавал мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами. Но сиськи быстро закончились и мне достались жопа и приключения!
Москва 2030 год. - Папа, а правда, что здесь русские жили? - Нэт, Ашот, это фантастика!
Первым сутенером был Мойдодыр. Он - мочалок командир.
Парадокс - (Имя) утонула в пруду не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни!
Все люди приносят счастье, но одни своим присутствием, а другие своим отсутствием.
Студенческая логика: две пары в день - это до хера, а ради одной и ехать не стоит.
В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
Был у нас фотограф, дедок. Не видел ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК: • моет руки в кошачьей миске • наполовину торчит из стиральной машины • облизывает папины ботинки • сложил родительские носки в унитаз • размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение • проверяет - не поселился ли кто в розетке? • прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки • ест мамины глянцевые журналы • отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер.
Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения»
В девушке должна быть маленькая загадка, а не китайский ребус на 2 страницы
- Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную.
Безвыходных ситуаций не бывает. Но не каждому дано найти этот выход.
Ночной Клуб - Место, куда люди, которым нечего вспомнить, приходят забыться!
40% несчастных случаев происходят после слов: "смотри как я могу", остальные 60%: "фигня... смотри как надо".
Дамы, вы все уникальны , но вот что удивительно ваши тела подчинены простым математическим законам. Доказать? Ок. Измеряем свой рост (пусть будет "h") , и расстояние от пупка до земли (пусть будет "k") тогда "h:k=0.618(+-0.05)" .....
И когда же у нас начут платить зарплату, а не пособие по работице?
Девушки рассматривают мужчин как пирожки - одни с капустой, другие с яйцами.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы!
Я до 19 лет думал, что столбняк - это когда по утрам стоит. Недоумевал, зачем от него прививки делают, прикольно же!
Маршрутки, срезающие пробки, проезжая дворами, — это круто. Это массово. Как-нибудь выглянешь на улицу, а там под твоими окнами трамвай хитрожопый крадется…
Девушки, вы порой такие скрытные: Имя: Екатерина; Фамилия: скрыто; Год рождения: скрыто; ... E-mail: ivanova1988@мэйл.ру
Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. ... - Ты что негров не ловишь? - Блять ... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!
- У вас есть медицинское образование? - Да. 7 сезонов доктора Хауса.
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я опиздала. :Учительница: - Ты не опиздала, ты охуела.
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
Грузинский зaгaдкa: Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa? Отгaдкa: Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!
Женщина из ничего всегда может сделать шляпку, салат и скандал.
Благодаря рекламе мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть
Иногда меня преследуют умные мысли, но я быстрее!
Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...
Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пиздюлей.
В раю, конечно климат приятнее, но в аду компания интереснее.
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
Объявление: "Собрание клуба ясновидящих перенесено на завтра по причине отсутствия света во всём здании"
Греки землятресений не бояться: больше развалин - больше туристов!
Bрага надо стрелять,а не пугать Вина надо испить, а не бухать Друзей нужно любить, а не иметь Дитя надо родить, а не зачать За друга умереть, а не болеть Жену надо любить, а не терпеть Ночь нужно провести, а не проспать И жизнь нужно прожить, а не просрать
Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: Две полоски хорошо? … папе стало плохо…
То что ты видишь во многом зависит от того как ты смотришь.
Не будь унылым говном, будь задорной какашкой!
Если человек гандон то и отношения с ним будут натянуты.
Почему верные мужья не могут пройти во врата рая? Мешают огромные рога. Почему холостяки не могут пройти во врата рая? Не пускают столпившиеся у ворот злые верные мужья.
При падении меняй полярность и ты снова будешь на высоте.
Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий.
Женская логика: - "Лучше по хорошему скажи, а то я сама додумаю, хуже будет"
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему.
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Настоящий мужчина должен любить трех женщин: ту которая его родила, которая ему родит и которая вообще не родилась...
Лучше быть центром внимания, имея скандальную репутацию, чем находиться в примитивном стаде осуждающих.
Интересно, а начав новую жизнь куда девают старую?
Разговор в психиатрической больнице: - Почему вы считаете себя Наполеоном? - Мне об этом сказал Бог! Голос с соседней кровати: - Неправда, я ему этого не говорил!
Если встретятся 8 ваххабитов, то получится 1 ваххабайт!
