Жил как-то в одном государстве-республиканстве Президент. И было у него три помощника. Старший помощник был самым сильным - чистый богатырь, и заведовал всей силой государственной, военной, судебной и правоохранительной. Средний помощник был самым умным и заведовал всей промышленностью государственной да финансами да связями со странами иноземными. А младший помощник дураком был, смешил только всех, да песни на банкетах орал, вот ему и дали в управление культуру государственную, да спорт, да медицину с образованием, да пенсионеров содержание. Пусть сам тешится, да народ тешит. Так жили они, не тужили, пока не пришло время Президенту пост свой оставлять. И стал он тогда думу думать, кого приемником назначить. И решил он помощников своих испытать. Позвал старшего, да среднего, глядь – а за ними и младший тащится. - Ты чегой-то пришел, - спрашивает его Президент, - я ж тебя не звал? - А все пошли, да и я пошел, - говорит младший, а сам на гитаре гимн государственный наигрывает. - Ну, уж пришел, так садись и сиди, - говорит ему Президент, - только нам не мешай. И вот сели Президент да два его старших помощника за главный президентский стол, а дурак в уголку, в кресле для прессы пристроился. Президент помощникам и говорит: - Собрал я вас, други мои, помощники, вот по какому делу, государственно-важному. Повадилась на наше республиканство Гадина-Инфляция семиголовая ходить. Где пройдет – там цены просто бурьяном растут, люди нищают, а потребительские корзины пустеют. Совсем бюджету нашему государственному житья от нее не стало. Кто из вас возьмется спасти страну нашу родимую от Гадюки семиглавой? - Я, - говорит старший помощник, - постою за страну нашу президентскую, да за тебя, господин Президент. Уж таких тумаков всыплю Гадине, забудет она дорогу в наши края. Благословил Президент сильного помощника Конституцией государственной, проводил до поста охраны. Взял с собой старший помощник сто маршалов, сто тыщ генералов да сто миллионов солдат, и пошел на Инфляцию войной. Увидала это гадина Инфляция, ухмыльнулась, хвостом махнула, огнем из семи своих глоток пыхнула, да как закричит: - Ух, приходи ко мне на помощь братик мой старший, Дефолт Монетарыч, помоги сестрице своей с ворогом справиться. Пришел страшный Дефолт, глаза горят, ноздри – шипят, из ушей дым валит, на носу бородавка сидит. Хвостом махнул - цены в государстве враз в сто тысяч раз подскочили. Хватились генералы да маршалы – ан деньги-то подешевели, на весь бюджет армейский для всех ста миллионов солдат всего десять патронов можно купить, да одну пулю. Купили десять патрон да одну пулю, думают – авось этого на Гадину достаточно окажется, да и те прапорщики украли, чтобы семьи свои голодные после дефолта прокормить. Тут и солдатам есть нечего стало, а на пустой живот – какая уж тут война? Так они все по домам, полям да лесам разбежались, от Инфляции страшной попрятались. А та от похода такого великого только еще больше выросла. Делать нечего, вернулся старший помощник к Президенту ни с чем и говорит: - Не смог я, господинушка Президент, задание твое выполнить. Наказывай меня, как знаешь. - Славно ты потрудился, - говорит ему Президент, - а что не вышло – не твоя вина. За попытку – спасибо тебе мое президентское. Тут средний помощник с места своего поднялся. - Не кручинься, - говорит, - Свет мой, Президент. Я горю помогу. Уж я эту Чуду-Юду Инфляцию выведу. Благословил тогда Президент помощника своего умного на подвиг Конституцией государственной, обнял, да проводил до поста охраны. А средний помощник задумал с Инфляцией не силой, а производством справиться. А для этого решил он поднять ВВП государственное на небывалую высоту, да товаров понавыпускать побольше, чтобы завалить ими чудовище. Собрал он всех своих министров, да замминистров, а было их пять с половиной тыщ да еще три человека, дал каждому по сто тыщ миллионов рублей и велел заводы и фабрики раскочегарить. Заработали фабрики, загудели заводы, зашумели мастерские, закипели цеха. Гонят продукцию – не перегонят. Стали они продукцией да растущим ВВП душить проклятую Инфляцию. Почти совсем задушили, только голова одна из продукции торчит. Видит Инфляция – дело плохо. И стала она на помощь другого брата звать: -Эх, - кричит, - приходи ко мне брат меньшой, Кризис Монетарыч, помоги сестрице своей со ворогом справиться. Пришел тогда Кризис, глаза у Кризиса горят, когти по асфальту скребут, рога небо подпирают. Как устроит Монетарыч в стране кризис перепроизводства. Товары все раскупаться враз перестали, склады в стране забились, фабрики закрылись, заводы затворились, мастерские затихли, цеха заглохли. Продукция сгнила да соржавела, Инфляция из нее выкарабкалась, ВВП сожрала, да еще больше выросла. Делать нечего. Вернулся и средний помощник к Президенту, говорит: - Прости меня, Свет-Президент, не справился я с заданием твоим. Вот голова моя тебе повинная, секи ее своим мечом президентским. - Славно ты потрудился, - говорит ему Президент, - а что не вышло – не твоя вина. За попытку – спасибо тебе мое президентское. Однако видит Президент – некого ему за собой оставлять. Уж стал он думать, чтобы на новый срок идти, да то Конституцией запрещено было. Но разве ж можно страну в беде оставить? И стал тогда Президент думать, что ему дороже – государство родное, али Конституция священная. Думал он, думал, да тут подходит к нему младший помощник и говорит: - А что ты, Сам-Президент, меня на Инфляцию не отправишь? - Да куда ж тебя отправлять, - отвечает Президент, когда ты, дурак, дефицит от профицита отличить не можешь, да и силенок у тебя не больше, чем у котенка? Уж если старший да средний помощники мои - такие богатыри да умницы, не смогли с гадюкой справиться, куда уж тебе лезть. - А дай попробую, глядишь да и получится чего. Это я ж на вид дурак, да слабак, а на деле я не таков. Вон, глянь, Сам-Президент, како ребята мои в Олимпиадах побеждают, да на сценах отплясывают. И пенсионеры мои завсегда тебя, Сам-Президент, поддерживают. - Ну ладно, - говорит Президент, - иди, попытай силы. Благословил он дурака Конституцией государственной и проводил до поста охраны. Взял младший помощник гитару свою, надел костюм от Юдашкина, да пошел на инфляцию. Один пошел. Приходит, смотрит – идет Инфляция по стране, где шагнет – там цены растут, куда глянет – там уровень жизни падает, где хвостом махнет – там потребительская корзина на кусочки разлетается. Понял младший помощник, что одному ему тут не справиться, взял на гитаре первый аккорд гимна государственного – встала перед ним армия учителей. Взял второй аккорд – встала армия медиков. Взял третий – явились ученые да академики. Бросились они все на инфляцию, и давай ее гнуть да ломать, а она не гнется, да не ломается, только еще больше становится. И тут вдруг академик один, старенький-седенький, говорит: - Знаю, как нам Инфляцию победить, потому, как я – самый главный в стране экономик, лауреат самой премиевской премии. Ничем не сможем мы ее одолеть, пока деньги не сожжем. Инфляция, она деньгами питается, чем денег больше – тем она страще, чем их меньше – тем она тоньше. Поверил академику учителя, да медики, да ученые, а только жаль им стало денег своих заработанных. Но тут младший помощник свой лопатник вытащил, зажигалку свою зипованную выудил: - Эх, - говорит, - гори ясно, за государство наше многострадальное! Да и поджег лопатник. Как сгорел он – Инфляция враз на 30% уменьшилась. Начали тогда учителя, да врачи, да ученые деньги свои жечь. Глядь – еще на треть Инфляция уменьшилась. Испугалась тут она, стала братьев звать, Дефолта, да Кризиса Монетарычей звать, да голосочек слабеньким у нее стал, никак не докричится. Сожгли ученые, да доктора, да учителя свои деньги, а до конца еще не могут с Инфляцией справиться. Тогда и говорит академик старенький-седенький: - Мала, - говорит, - наша общая денежная масса, надо еще денег добыть. А много денег у нас на пенсии уходит, поскольку хоть они у нас и крошечные, да пенсионеров великое множество. И по закону Больших Чисел, если каждый пенсионер хоть по рублю сожжет, все равно много будет. Услышал это младший помощник, да пустил клич по всем своим собесам и комитетам, да отделам кадров, чтобы собирались пенсионеры на битву ратную. И собралась их армия великая. Услыхали они, что с государством делается и что только через их пенсии спасти его можно, да сразу и стали жечь пенсии. И стала Инфляция враз не больше котенка дворового. И тогда велел помощник младший жечь деньги прекратить, потому, как академик ему сказал, что маленькая инфляция в хозяйстве завсегда сгодится – лишние деньги подъедать. Снял помощник с порток юдашкинских ремешок кожаный, от Хьюго Босс, надел инфляции на шею, да повел ее к Президенту. Тот как увидел, велел для нее будочку замастырить, рядом с постом охранника, а младшего помощника расцеловал да объявил своим приемником. То-то радости в народе было! Двадцать дней все гуляли, виски-тоник принимали, водкой-соком запивали, коньяком полировали, Президенту все внимали. Президент не пил, ни ел, за Державу все радел. Он радел, да всем велел, и ты спи-засыпай и отчизну вспоминай.
