У одного чувака было три сына. Так, три кента не особо умных, зато начитанных. Чувак же образованием не шибко блистал, но бабули имел изрядно, отпрыски потому нужды не знали, жизнь в онучи не нюхали. Отпрысков звали конкретно следующим образом (в порядке поступления): Петро, Василь и Ваня-с-Пресни. Все трое энд папа жили в одном королевстве, простиравшемся ровно на одну шестую часть суши. Правда, в результате природных катаклизмов одна шестая усохла до размеров одной седьмой-одной восьмой части суши, ну так и засухи в те годы стояли немеряные. И вот однажды папка вышел на крыльцо, обвел буркалами окрест и понял, что чего-то недостает. Настроение сразу испортилось, конечно. Это на подсознание давит всегда – потери всякие, необустройство... Даже если сразу не сообразишь, чего спиздили, все равно неприятно. Дальнейшее обозрение только усугубило ситуацию с настроением. Обнаружилось, что не хватает золотого яблока от Фаберже. В общем, не золота даже жалко, хотя там на полкило, не меньше было, а – вещь попорчена. Стояло себе в саду камней нефритовое деревце семь на восемь, листочки на нем изумрудные, цветочки где янтарные, где из яшмы (розоватые такие), а, главное, яблочки золотые – стояло, никого не трогало. И вдруг – бац, такая херня случилась. Не обидно? Папа расстроился, не то слово! Сказал, жопу вырвет тому, кто осуществил. Но кто? Вопрос, конечно… Вокруг имения – забор, поверху – колючка. По колючке – ток бежит. Не простой ток, волшебный: раз ебнет – полетят кроссовки по закоулочкам. Два раза ебнет – еще хуже получится. А до третьего раза никогда не доходило. Потому такое волшебство, что 380 вольт. Немалое число для уебона! Папа решил: беспонтово будет, если такую хитрую тварь да не поймать. Старшого позвал, сказал: «Петь, такое дело, сам видишь, охрана – говно, мышей не ловит. Да и вряд ли мышь полкило утянет. Времена нынче такие пошли – никому доверять нельзя, ты уж сам постереги пару ночей, ага?» А Петро чего – согласился. Не знал, что со страху опростается в том каменном саду. Ночь, короче. Тишина. Придурок и уснул. Только снится ему сон. Следующего содержания: ночь, он, типа, не спит. Бдит. И вдруг лезет через колючку, ухватившись за проволоку резиновыми перчатками, жар-птица. Стра-а-ашная-я-я! Петро передрейфил, поначалу-то просто газы пустил, а под конец и совсем опростался. Любой бы на его месте… А папка к утру еще полкило не досчитался. И не полкило жалко, а – вещь попорчена. И куча говна еще лежит – от Петра осталась. Кругом неприятности. Сыну в пятак дал – как срезал, только пятки по дуге мелькнули. Параболическая траектория. Позвал среднего: «Один козел обосрался, папа не рад. Задачу понял?» Тот кивнул, мол, понял, начитанный. Однако, тоже не сильно отличился, надо сказать… Как стемнело, Василь тоже уснул. И снится дураку сон. Следующего содержания: ночь, он, типа, не спит. Бдит. И вдруг видит – лезет через колючку в резиновых перчатках жар-птица. Ё-о-о! Василь хочет крикнуть, мол, грабють, а язык словно к жопе прирос… Не знаю, может, газом она каким усыпляла наших ребят… Короче, утром та же картина – параболическая траектория. Папа в гневе. Зовет мелкого, тот ему сразу: «Сделаем, папенька! Чай, не лохи!» А сам, чтобы не уснуть, отрезал себе веки и бросил их на хер на навозную кучу, сделанную из полудрагоценного камня агата, слегка кислотой подтравленного для натуральности. Кстати, там, где он веки бросил, потом чайный куст вырос, откуда и чай пошел, как напиток, но это уже неточные сведения… Прикиньте – ночь, яблоки от Фаберже качаются. Луна там чего-то светится. И вдруг – дзынь-дзынь. Это проволока зазвенела. Птица лезет! Перчатки, всё… И рукой в перчатке за яблоко – цоп! Ванька-с-Пресни только воздуху в грудя набрал, чтобы сирену сделать, а эта тварь увидела, что сейчас заорет – и деру. Ванька за ней, за жопу ее хвать! Часть жопы в руке и останься. Наутро хозяин из-под одеяла вылез – и в сад, урон оценить. Яблока нет. Только хотел очередной урок математики по параболам организовать, уже кулак сжал, а Ванька-с-Пресни ему: «Папенька, не изволите ли поглядеть?» И кусок жопы диковинной ему на ладоньке. Папа, конечно, припух. Ни хера себе! Никогда не видел, чтобы жопу так отрывало! Как клешню у краба. А Ванька-хитрец дальше пошел – зазвал отца в темный чулан, дверцу прикрыл и снова ладошку отверз. Отец ахнул. Жопа-то светится! Радиация! Померили – нет. 15 микрорентген, как положено. Фон. Значит, точно – жар-птица чудесная! И с тех пор потерял папа сон – все жопа ему мерещилась. И так он ее поставит, и сяк, и к глазу поднесет. В конце концов не выдержал чувак, вызвал всех троих своих отпрысков, достал жопу, в платочек завернутую, и дал цэ у: - Так. Сверим часы. Чтоб духу вашего тут не было через пять минут! Все собрались по-солдатски и мелкой рысью в разные стороны за остальными частями. Без жар-птицы не возвращайтесь. Делать нечего, разошлись наши раздолбаи. Дошли до перекрестка, а там – светофор. Петро пошел по красной дороге, Василь по желтой, а Ванька-с-Пресни по зеленой. Долго ли, коротко ли Ванька шел, настала ночь. Решил немного соснуть. Но соснуть не у кого было, и он так лег. Наутро проснулся, глядь – коня нет. Его и раньше не было, но разве спросонья сообразишь! Кинулся Ванька коня искать, решил: по раскручивающейся спирали пойду, как китобойные суда китов ищут. И пошел, пошел… Ни хрена, конечно, не нашел. Только через два часа опомнился, сел на пенек, стал есть пирожок. И вдруг слышит голос: - Вань, а Вань! А ить это я твоего коня съел. Кровь Ваньке в голову ударила, выхватил он кастет, вскочил с пенька - ну, кого тут мочкануть на раз? Видит, стоит перед ним Велосипедист. - За коня я те щас башку пробью, - размахнулся Ванька и тут сообразил: не было коня-то у него! Отмяк Ваня, кастет обратно в карман сунул. – Ладно, хрен с тобой, живи, говно. - Добрый ты, Ваня, - сказал Велосипедист. – За доброту твою я тебе помогу. Ты куда идешь? - Жар-птицу искать, у которой полжопы оторвано. - Знаю такую. Садись на раму, поехали. Ванька сел на раму да жестко ему показалось. - Че-то жестко у тебя. - Ниче, поначалу все так говорят, - беспечно сказал Велосипедист. Видно, опытный попался. А через неделю Ванька и действительно привык. И вот приехали они к границе с Польшей. Видит Ванька - неимоверный дворец стоит. Видно, королева Яжижка там живет. А Велосипедист ему и говорит: - Такое дело. Вот тебе фальшивый пропуск, минуешь охрану, подойдешь к складу. Вот тебе фальшивая накладная, потребуешь жар-птицу. Возьмешь ее и ни слова не говоря проследуешь к выходу. Там снова пропуск – и на волю с чистой совестью. Все должно гладко пройти, пропуска хорошие, их еще в гестапо делали. Только об одном прошу: никого там на хер не посылай, пожалуйста. - Базара нет. Прямой походкой Ванька подошел к проходной, чик-чик – прошел. Мимо пакгаузов, к складам. «Где завскладом?» Девки прыснули: «Сейчас пысает. Скоро подойдет.» И точно, подошел такой мужичок невзрачный. Дал Ваня ему бумагу накладную, расписался, где положено, жар-птицу получил на руки и к выходу направился. Все, как этот учил… И уже из ворот выходил, как вдруг захотелось ему послать всех на хер. Не сдержался Ваня и говорит: - А шли бы вы все на хер! Люди обиделись, конечно. Прибежала стража, отмудохали Ваньку по первое число, птицу отобрали, а самого на кичу. А там таких – трое на квадратный метр. «Че, паря, - спрашивают. – Не сдержался? Послал ментов?» «Да я тут временно, только адвокат мой придет, сразу недоразумение разъяснится,» – начал Ваня обычную в таких случаях пургу гнать. «Хрена! – ответили добрые люди в камере. – 137-я тебе светит, «Посылание на хер государственных служащих». До десяти лет, если без отягчающих.» Расстроился Ваня. Не ожидал такого явно. И тут его к главному начальнику вызывают: - Ваня, ты, говорят, сын короля? Большая шишка. Чего ж ты законы нарушаешь? Зачем всех на хер послал? - Да рожи у них такие были, что… Не сдержался, в общем. - Ну, ладно, - говорит начальник. – Рожи тут действительно… В зеркало не глянешь спокойно... Но проблему решать надо как-то. У тебя тут такая альтернатива вырисовывается: либо на червонец, либо на спецзадание. - А чего за задание? - Нашей королеве Яжижке очень хочется Безразмерного. Поди туда, не знаю, в общем, куда и принеси. Тогда освобожу. - Как же я пойду, если ты меня только потом освободишь? – не понял Ваня. Не догадливый был, хоть и начитанный. - Да я тебя сейчас освобожу. Иди, если согласен. Но учти: задание опасное. - А если я уйду сейчас, то где у тебя гарантия, что я не сбегу, а отправлюсь на спецзадание? И тут такой психологический очень момент настал, когда кто-то кого-то должен был переиграть на нервах. И тут начальник выдает свою коронку: - А про жар-птицу забыл? Принесешь Безразмерного, получишь птицу. Эх, кабы не жар-птица, поехал бы Ваня домой! А тут вышел за пределы дворцовой крепости и говорит Велосипедисту: так и так. Придется, мол, добывать этим козлам Безразмерного. Надо признать, рассердился слегка Велосипедист, коротко матюгнулся, мать ванину вспомнил, деда его, братьев, папеньку неугомонного, питекантропа, от которого весь ванин род произошел. Только потом успокоился. - Ладно. Черт с тобой. Садись, поехали, знаю я тут одно место, есть там искомое… Долго ли, коротко ли ехали, но подъехали к китайской границе. Остров Даманский. Огляделся Ваня – красота! Стоит крупный, значит, дворец. Красивый. Отчетливый такой дворец. А Велосипедист пальцем на него показывает и говорит: - Как стемнеет, пойдешь вот по этой тропочке мимо дворцовых сортиров. Нос лучше зажать там, когда мимо проходить будешь… Дальше – охраняемая территория. Вот держи пропуск с полосой и наряд-заказ на реставрацию экспоната № 13. Это он и есть. Возьмешь, сразу дуй на выход. На выходе опять покажешь пропуск и наряд-заказ, на котором тебе поставят печать и дату выноса. Распишешься. И выйдешь. Просто выйдешь и все. Я тя тут ждать буду на всех парах. Усвоил? - Да. Нехитрое дело. - Только одно условие. Будешь выходить, жопу никому не показывай. Здесь не принято. - Да что я, идиот? Когда я кому жопу заголял? Скажешь тоже! - Я так, на всякий случай – предупредил. Пошел Ваня по заветной тропочке, мимо сортиров вонючих, мимо ив плакучих. Показал все документы, получил Безразмерного, положил в жилетный карман и направился к выходу. Все прошло без сучка, без задоринки. Эти лохи даже ничего не заподозрили! И вот, когда уже подходил Ваня к выходу, захотелось ему жопу всем показать, прямо удержу нет. Повернулся Ваня спиной к охранникам, быстро ремень расстегнул, ловко порты стянул и слегка пригнулся, чтобы совсем уж было все по форме. И – паразит какой! – даже по ягодице похлопал ладошкой. Скрутили его, естественно. Трофей отняли. Наваляли, не без этого. Бросили в зиндон. Оглянулся Ваня, а в зиндоне-то народишшу – прорвишша! Только что не на головах сидят друг у дружки. И пахан кривой да горбатый рычит Ване: - Щас и тебе на голову сядем, дистрофан! Ваня, чего греха таить, перетрухнул малость, но виду не показал, наоборот – стал хорохориться: «Ты, старый козел, на меня – царского сына понты бросаешь! Да я те пейсы на уши накручу и моргать заставлю! Да я…» Договорить не успел, потому что пахан кривой к нему подошел и хряпнул по загривку. Один раз. Ванька возьми да упади. Тут-то ему на шею и сели. А чего поделать – тесно в зиндоне. С утра, проморгавшись, Ваня уже со всем почтением к пахану кривому подкатился, мол, здравствуйте, дяденька, не найдется ли хлебца, покушать хоцца. Пахан с утра добрый был, бить не стал, только спросил, за что Ваньку замели. Уж не за жопу ли? - Как догадался, дядька? - Да морда у тебя больно плутоватая. И щеки как ягодицы… Не долго томился Ванька в зиндоне, чужой тушей придавленный. Быстро пробили его по компьютеру, выяснили, что царский сын. Начальник только спросил, укоризненно пальцем покачав: - Вам тут что, блин, медом намазано, все жопу приходите показывать? - Да я б сам вовек не догадался! – спроста воскликнул Ваня. - А кто подзуживал? Сообщник? Ваня понял, что проболтался, решил схитрить: - Да нет. Павиан мимо пробегал, красным задом мелькнул. Вот и навеяло. - Ладно, - говорит начальничек-ключик-чайничек. – Так сделаем: либо по нашему закону ты сидишь в зиндоне пять лет, а больше трех там никто не высиживал – помирали все, потому, кстати, и пенитенциарная система у нас щадящая, больших сроков не даем… либо идешь на спецзадание. - Где-то я это уже слышал… А какое задание? - А простое. Нашему императору половой партнер нужен. Красоты неписанной. Ума необыкновенного. Звать Кандей. - Мужик что ли? – не понял Ваня. - Да какой мужик! – возмутился начальничек-ключик-чайничек. – Юноша! Красивый, гладкий… Чего смотришь? Или худое что хочешь сказать про нашего императора? - Я? Не! Не! Это его проблемы, мне-то что! Сейчас, говорят, так даже модно... А проблема-то в чем? - А проблема в том, что Кандея-юношу султан Брунея Ахмет III замуж отдавать не хочет. Сколько раз мы уже сватов засылали – никто не вернулся. Так что давай. А как Кандея доставишь, получишь Безразмерного и – катись на все три стороны. - Почему на три? - Потому что ты в четвертой… Делать нечего, вышел Ванька из крепости, направился к Велосипедисту да все ему рассказал. Тот даже ругаться не стал, только крякнул отчетливо. Но помочь снова согласился. Наверное, потому, что велосипедный спорт приучает к упорству и повышает мужественность. Долго ли, коротко ли ехал Ванька на раме, только приехали они к морю ледовитому, окияну северному. Глядь-поглядь, а на берегу блядь. - Мужчина, - говорит блядь Ване. – Угостите даму сигаретой! А тому и сказать нечего: когда он от папы уезжал, сигареты еще не изобрели. В общем, зажевал как-то вопрос, спросил только: - А где тут султан Ахмет III? - Насколько я слышала, в Брунее, а что? - А Бруней где? - Ну вы, ребят, даете! Бруней – это вообще хер знает где! В другую сторону совсем. Велосипедист тут слегка смутился и говорит: - Чего-то я напутал, значит. Странно. Обычно со мной такого не случается. Ну, ладно. Ты, баба, заработать хочешь? - А то! - Погоди, погоди, трусы не снимай! Тут другое дело, умственное. Мы тебя переоденем в юношу Кандея! Ты как на это? - Клиент всегда прав. Можете связать даже. Я привычная… Ну и прекрасно! Переодели бабенку в Кандея. Ванька и говорит: - Велосипедист, ты полагаешь, китайский император не отличит девушку от юноши? - Об этом я не подумал, - ответил Велосипедист. – Тогда сделаем по-другому… Посадил он Ваньку и бабенку на раму и поехали они в другую сторону. Но не в китайском направлении. Долго ли, коротко ли ехали, вдруг смотрит Ваня – стоит посреди песка дворец ненаглядный, в дымке переливается. - Это мираж, - сказал Велосипедист. – Настоящий дворец слева. Повернул Ваня голову, а и вправду – стоит дворец. Красивый, между прочим, в восточном стиле. Сразу видно – на нефтяные шальные деньги строенный. Разве трудовой царь такую роскошь станет возводить? Чай, не баре… - Так, - говорит Велосипедист Ване. – Методом индукции я понял, что ты кретин. Причем, редкий. Даже не обижайся, Вань, это я не со зла, просто констатирую. Поэтому так сделаем - я сейчас посажу эту лярву на раму, сам свожу во дворец, обменяю на Кандея, а ты жди меня здесь. Только смотри, не жри песок. И умчался. Пока он там дела промышлял, Ванька дурью весь измучился, с тоски чуть не взвыл от нечего делать. И захотелось ему вдруг нестерпимо песку поесть. Сам себя ругает, клянет – но удержу нет. Волосы пробовал даже рвать (и не только на голове), но потом рукой махнул: а, будь что будет! Не жили хорошо, так и нечего привыкать! Зачерпнул пригоршню песка и давай жрать. На зубах хрустит, во рту пересохло, горло дерет, на желудке будто камень лежит – а поделать с собой ничего не может, давится, но ест. А через минуток 15 подъехал легонько Велосипедист. Только песочек под шинами зашуршал. А на раме у Велосипедиста юноша сидит красоты необычайной. Глаза – озера, губы – рубины, нос – утес. Вот только с именем не повезло… Смотрит Велосипедист на Ваньку, а у Ваньки взгляд всклоченный, дикий – так со всеми бывает, кто песку обожрался. Велосипедист плохого не сказал, не заругался, только усмехнулся горько. Понял Ванька, что разыграл его Велосипедист, но обижаться уже сил не было. Икнул он и взгромоздился на раму, рядом с Кандеем. И поехали они в китайскую сторону. А в китайской стороне Ванька предложил такой план: Велосипедист ворвется во дворец с Кандеем на большой скорости, быстро ухватит Безразмерного и тикать! - А когда Кандея сбрасывать? – не понял Велосипедист. - А никогда. И Кандея получим, и Безразмерного! Обдумав этот план, Велосипедист нашел его приемлемым. - Может, и я с тобой поеду? – попросился Ванька. – Посмотрю еще раз напоследок в их наглые китайские хари. - Да ну, - отмахнулся Велосипедист. – Чего лишний груз-то катать? Здесь подожди. И умчался с Кандеем. Операция прошла удачно. Так что к польской границе друзья подъезжали уже не только в Кандеем, но и с Безразмерным в жилетном кармане. - Ну, Ванька, - сказал Велосипедист. – Иди меняй Безразмерного на жар-птицу. - У меня есть план иного рода! – поднял палец Ванька. План заключался в следующем: Велосипедист с Кандеем влетает на полной скорости в крепость, хватает жар-птицу и быстро уматывает. - Да заодно уж и царевну Яжижку прихвати, - догадался напоследок Ванька. - Не вопрос, - пообещал Велосипедист. – Если под руку попадется, чего не взять… Сработал аккуратно, надо сказать. Без сучка, без задоринки. Мужественный человек! И вот едут они вчетвером домой, на Родину – Велосипедист, Ванька, Кандей и принцесса Яжижка. У Ваньки в руках жар-птица сияет. Вдруг видят – что такое? Впереди море-окиян, льдины о берег трутся, а на берегу – блядь та самая. - Ты куда завез? – не сдержался Ванька. – Опять она! - А у меня на это дело нюх, - ответил Велосипедист. – А ты, Вань, не беспокойся, крюк небольшой, сейчас подхватим девку и к тебе. В баньку сходим, за честным пирком погуляем дня три-четыре. О-кей? - О-кей! - Махнул рукой Ванька. – Делай, что хошь, только быстрее: папеньку мово увидеть зело хоцца. Долго ли, коротко ли они ехали к дому, только повстречали братьев Ванькиных – Петро и Василя. Петро и Василь, увидев столько богатств у Ваньки, конечно, убили бы его, а трофеи себе забрали, но при такой толпе народу постеснялись. Да и шуганулись слегка: как бы самих не порвали на портянки! А Ванька, не зная ихних мыслей злых, предложил подбросить братьев до дому. А чего пешком-то корячиться? Так и подъехали к Родине. А папа ихний, когда эдакую толпу увидел, аж прослезился, сказал такие слова: - Вань, я все понимаю – жар-птица там, Безразмерный, Яжижка – вещи хорошие, - тут он снизил голос и покосился на Кандея. – А этого-то пидора зачем привез? - Ах, папа, жалко было трофея терять! Да и пригодится на что-нибудь, - ответил Ванька, глянул на Кандея и странно улыбнулся…
Тут и сказке конец, потому что в подробностях описывать дальнейшее мы не станем, на то есть специализированные издания - «Хастлер», «Кэтс» и прочие. Они сейчас везде продаются и стоят недорого…
