xxx: коты едяд либо что-то вкусное, либо что-то полезное yyy: а елочный дождик к чему относится?
xxx: Если вдруг встретим гопников - я танкую, а ты лечишь. ууу: я лучше потом ресну...
xxx: А это нормально, что в нашу первую ночь, как только я разделся, она посмотрела ТУДА и сказала: "Грёбаные нанотехнологии!", развернулась и ушла?
xxx: Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу? xxx: Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день yyy: Это ты умеешь, да xxx: Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...
С сайта знакомств. анкета девочки: имя: алина рост: 172 вес: 55 телосложение: зависит от настроения) supergu: ты что, Халк?
xxx: 8 марта - единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.
Дмитрий: А может это кот игрался и провод вытащил? admin: Кот вряд ли. Он уже 5 лет живёт в серверной и ходит по всему дата-центру. И за это время НИ ОДНОГО инцидента с его участием. Провода не трогает, в кулера открытых системников не лезет, в блоки питания не ссыт. За это ему позволено ходить где вздумается и спать на чём угодно. Я ему больше доверяю, чем уборщице.
xxx: я тут решил модем в окно высунуть, потому что там ловит гораздо лучше, знаешь что с ним стало? yyy: неа xxx: и я не знаю, его с3,14здили (
FullHouse: Сегодня видел гопника в квадрате FullHouse: У него под спортивный костюм для теплоты был поддет спортивный костюм
Хакер: ради интереса открыл крышку компьютера,но винды там не увидел.На что она вообще похожа?
ххх: Почему у Dr.Web название иностранное, его же в России разработали? Можно было и назвать по-русски. ууу: Вирусоловъ инженѣра Данилова?
xxx: Первая компьютерная война началась после того, как пингвин разбил яблоком окно.
ххх: достали соседские дети. в подьезде снова вечеринку устроили ууу: бог с ними, не ругайся! ххх: нет с ними бога! я ща смотрела - там малолетки одни!
xxx: а некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, что кажется, что они сейвятся перед зеброй
он: а ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить? она: телефонный кабель перекуси. и не звони. за**ал.
xxx: Затеял уборку. ххх: Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из чешуек кожи, то я только что выгреб из своего системника пару трупов. Пойду похороню.
neustup: а моя бабулька еще про беспроводные утюги помнит...
С Хабра: x: А для организации очередей что используете? y: Бабушек.
xxx: А как мы назовем наших детишек?:) yyy: смотря кто родится. ххх: Ну а ты кого больше хочешь?^^ yyy: кота.
Наша бухгалтер по телефону: Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса
xxx: я начинающий программист, со стажем менее двух лет, мне больше семидесяти строк в одной программе нельзя (
(Диалог исп директора с девочкой из отдела по персоналу) ДиОпП: у меня было что-то в голове ИД: мозг? ДиОпП: неее! что-то важное...
Роюсь в в папиных инструментах в поисках саморезов. Понимаю, что во всех этих коробочках и пакетиках без подсказки зала не разобраться и кричу: - Мам, не знаешь, где у папы тут саморезы? Внезапно один из пакетиков надрывается и все шурупы просыпаются на пол с характерным звуком. Мама из кухни, жизнерадостно так: - Знаю! На полу!
ххх: В твоем случае вегетарианство - это каннибализм!
EL: Ошибкой было чихнуть на фразу начальника "Я что, ИДИОТ?" когда тот спорил с заказчиком по телефону...