Одессит — это национальность! Как и у каждого народа — у одесситов есть свой язык, который вы никогда не перепутаете с любым другим говором. Многие лингвисты, выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который будет вечно молодой.

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности»
(Носить воду в решете)
«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности»
(Вилами по воде писано).....

Только один мужчина из десяти знает правду)

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

xxx: Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
xxx: Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день
yyy: Это ты умеешь, да
xxx: Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...

Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Со временем начинаешь сожалеть о всех совершённых тобою грехах, и ещё о нескольких, которых не совершила.

***

Если продюсер настолько глуп, что предлагает мне миллион долларов за фильм, я не настолько глупа, чтобы отказаться.

***

Секс-символ - это всего лишь вещь, а я ненавижу быть вещью. Но если уж быть символом, то лучше символом секса, чем чего-либо ещё.

***

Я хорошая, но я не ангел. Я грешу, но я не дьявол. Я просто маленькая девочка в огромном мире, пытающаяся отыскать любовь.

***

Муж - это человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.

***

Лучше каждый раз отдавать себя всю на время, чем одалживать себя на всю жизнь.

***

Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.

***

Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть красивой с восьми утра до полуночи.

- Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому, что мне не нравится рыба. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке.

( Бритни Спирс )

***

- Единственный счастливый актёр - это мёртвый актёр, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой.

( Сильвестр Сталлоне )

***

- Курение убивает. Если вы убиты, то вы теряете очень важную часть своей жизни.

( Брук Шилдс )

МИНЕРАЛЬНАЯ СВАДЬБА

Отмечается на следующий день утром после свадьбы.

КАРТОФЕЛЬНАЯ СВАДЬБА

Отмечается на следующий день после того, как жених " окучил " невесту.

ЦЕМЕНТНАЯ СВАДЬБА

Отмечается спустя 28 дней после свадьбы, когда семья уже как следует схватилась, затвердела и не дала ни единой трещины. В этот день супругам обычно дарят тазик с цементом, для ног.

ЗЕЛЁНАЯ СВАДЬБА

Отмечается в день свадьбы. Самый популярный подарок в день свадьбы — деньги, цветок толстянка в горшочке — он же " Денежный цветок ", или же красивый фикус.

СИТЦЕВАЯ СВАДЬБА

Отмечается спустя 1 год совместной жизни. Хороший подарок на ситцевую свадьбу — красивый набор постельного белья из настоящего хлопка, ситца, шёлка, атласа. Также на ситцевую годовщину свадьбы можно дарить молодым супругам одеяла, подушки, кровать. По традиции в первую свадебную дату годовщину свадьбы принято выпивать бутылку шампанского с дня свадьбы, заблаговременно припрятанную.

Рожи

Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою «имел в виду».
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замеченной читающую эту СМСку

Абонент отключен за чрезмерно высокую предоплату.

Возьми его в руки, дотронься губами ,он твердый как камень, попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой, мой самый любимый стакан с кока-колой!

Застольная игра «Имидж ничто»

Вариант 1
Реквизит: две тарелки, наполненные съедобной жидкостью, типа пива. Вызываются две девушки, желательно, чтобы на них было как можно больше макияжа... За спиной им завязываются руки и им предстоит испить до дна свою чашу, стоящую на полу... Вне зависимости от того, кто победил, очень эффектно смотрятся девушки с лицами Франкенштейна, от потекших теней, размазанной помады и т.д.

Задача 1.
Мальчик-дебил пускает слюни длиной 7 см. Это на 3 см. меньше по сравнению с мальчиком-имбецилом.
1. Определить суммарную длину слюней, испускаемых обоими мальчиками.

Задача 2.
Прапорщик В. прочитал за свою жизнь 4 книги. Из них 2 - одинаковых.
1. Сколько книг реально прочитал прапорщик?
2. Сколько книг прочитал бы прапорщик, если бы и оставшиеся 2 книги были одинаковыми?
3. Сколько книг прочитал бы прапорщик, если бы все книги оказались одинаковыми?

Когда собирается исключительно мужская компания и нет женщин, когда надоели карты а повеселится охота, наконец, когда много выпивки, можно поиграть в литрбол, то есть игры со спиртными напитками. Только сразу хотим предупредить - такие гулянки позволительны тем, у кого крепкое здоровье, иначе все может кончится плачевно.

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин “мерс”.

Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

Как принять душ по-женски: ???
Как принять душ по-мужски: ???

Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.